小总结（题外话）
我的生活充斥着很淡很淡的悲喜。
鲜少有过度的情绪。
偶尔因为身体原因冷的发抖，说不出话来，就倚着床拥着被子读一些东西，写一些东西。
一开始写：“我好疼。”
后来明白我说好疼会让别人心疼，就说：“我不疼。”
再后来觉得有些此地无银三百两，就慢吞吞、一个字一个字的删了。
所以有很多缺失、改过的章节，也有很多章节里没有作家的话。
知道有人牵挂的感觉很好，好到开始喜欢网络，喜欢生活。
哪怕这中间有很多次患得患失，害怕自己新发出的一章没有上一章好，还怕你们忘了，怕你们找到了更好看的书就果断弃了。
但好在事实总会给人安全感。
偶尔也会因为身体原因发热。
母亲会翻出黄帝内经来摁着我的头读：“你这种病叫往来寒热，快吃点硫。”
我：“？？？”是硫磺的硫么？
事实证明我没看错也没听错，因为面前摆了一袋淡黄色的固体。
学过化学的都知道，硫在自然界存在的形式就是一种淡黄色的固体。
我没选化学。
也不想知道。
然后我妈骂我讳疾忌医不识好歹，要来打。
我立马装出心口疼的样子，之后生病就再也没主动告诉过她。
那时候，我读木心的书：
“莫依偎我，我习于冷，志于成冰，莫依偎我。
别走近我，我正升焰，万物俱焚，别走近我。”
“……”
然后没读完就被我妈察觉到，拖出去按头喝药。
…
…
所以新的一年，小篁同学少生点病啊。
…
常会有自暴自弃的情绪，尤其是当明白有些事情不可挽回之后。
比如说考差了，又考差了，还考差了……再考差了……
但写文让我明白了一个废话一般的道理——只要肯往前走，再远的路都会到达。
因为开文前我已经想好了全部的大纲。
最初写阿奚被俘时，会想要写到什么时候才能回京城，什么时候才能解开心结，带着拥日月入怀的洒脱，说出那句：“照破山河万朵。”
但是但是，我写到了。
就像我静下心去做一张英语卷子。
我知道我有无数个不会的单词，查三天三夜都查不完。
但我面前只有一张英语卷子。
如果遇到不会的了，不要搁下笔，翻一翻词典，用一用百度翻译，查出来继续做下去，至少比放弃要强。
着急颓废失望是很没有用的情绪。
自暴自弃也是。
于是我安安静静听着音乐做下去。
生词很多，翻译密密麻麻的占了大半篇。
我做完，感觉心在肚子里。
这就够了。
…
我打算要求自己保持这样的态度去处理一些东西。
然后也希望小可爱们在新的一年里可以有更多与自家困难和解的方法\(//?//)\
然后以让自己舒适的方式生活。
…
2020年也是有太多遗憾的。谈不上失去，因为能够失去的不算曾经拥有过。
或者说“拥有”本身并不是一个很让人舒适的词。
毕竟每一个人都是自由的，感情也是。
给予周围的人、事最大限度的尊重，就是不提拥有与获得。
所以阿辞会说，阿奚于他而言是不一样的，却不讲阿奚是他的什么。
不是没有安全感，也不是感情不够好。
是因为阿奚是自由的，他们的感情也不是世界上任何词汇能定义的。
阿奚亦如是。
扯远啦，明明是我个人solo讲自己遗憾的时间。
我的遗憾啊，是……
（沉思十分钟后……
……突然码了个话题把自己给问住了就很……
淦。
现在让我们来进行下一个环节
遗憾什么的等我想起来了再说叭
……
……
更阿奚辞官那章时我么得感觉，一直卡文一直卡文，直到我辞了自己的语文课代表。
我终于明白了那种情绪——不是爽不是激愤也不是畅快，更多的是一种浅浅的释然。
——“既自以心为形役，奚惆怅而独悲？”
（奈斯啊
…
辞语文课代表是由来已久的念头了，放心啦，不是受了太大委屈，根本原因也不是为了体验主角那般的情绪，是因为我想。
仅此而已。
更不会是因为吝啬于为班级奉献，而是因为反复确认过他们不需要我，又认认真真跟老师谈完、新任语文课代表交接完诸多事务后的理智决定。
（嘿嘿嘿解释有些多余～
别担心哦，我过的超级超级巴适～
读者：“确实，断更也断的超级巴适。”
“……”
…
有很多时候车子会丢，会爆胎。会有误解，有孤立，有告别，有离开。
但我所做的每一个选择，都不后悔。
呐，我认准了一个梦，哪怕实现的过程会途经深渊天堑，但可以爬过可以绕开。
命运给人设置怎样的情景我们不可预料。
但我们有选择的资格。
选择固然是由性格决定了的。
无数次失败也是。
但那又怎样？
我按我的性格，做出上天早已预料到的选择，有迹可循的成为我。
问心无愧，就够了。
自以为自由，就够了。
思想是不可局限的，我做我自己的梦，用自己的情绪看世界，去爱憎分明，去洒然离场，生如蝼蚁而美如神。
这还不够浪漫吗？
这是最浪漫的事。
——2021.1.1。